Buna, fetelor! Ne epilăm şi noi pe mâini? Am 2 propuneri speciale!

De vreo câteva săptămâni, tot vară e. Şi Doamne ajută să mai fie vreo 3 luni de-acum încolo! Că ne place soarele, adorăm rochiţele, şi platformele, ne înnebunim după bronz caramel şi visăm la croaziere. Perfect, mirobolant, serafic. Dar cu părul de pe mâini cum facem, fetelor?

Adică da, când e frig afară, mânecuţele acoperă cu succes feeria de mărar şi ştevie ce răsare pe mânuţe, însă odată cu venirea căldurii, tundra e etalată în toate splendoarea, fluturândă în adierea suavă de vară. Fail. Staţi să scriu cu litere mari: FAIL!

Nu mă dau rotundă ca mingea de baschet, am şi eu zile când sunt mult prea obosită sau efectiv nu am timp să mă epilez şi salvez situaţia până a doua zi, însă e o chestie remediabilă, o amânare cu 24 de ore, nicidecum o paradă a mândrului perişor. (şi mai sunt şi domniţele alea care poartă ceas scump pe încheietura de Tarzan. Priceless!).

Bun. Şi acum să vin şi cu soluţiile, ca să nu ziceţi că-s rea. Am două. Excelente. Vă recomand din suflet noul epilator Braun Silk Epil 7 Spa. Eu nu suport epilatoarele, asta ca să înţelegeţi despre ce vorbim. Dar acesta este chiar deosebit: pe cuvânt că nu doare când mă epilez, nu face gălăgie, are un dispozitiv special pentru scrub şi masaj, îl pot folosi şi la duş pentru că nu are fir şi este safe în apă, plus că are o luminiţă de control care mă ajută să depistez şi cele mai încăpăţânate fire! E o desfătare! Parol!

A doua variantă, doctor Dana Miricioiu. Adică epilarea cu laser pe care Dana o efectuează la ClassMediSpa. Sună pompos, scump şi dureros, aşa-i? Nu sunteţi departe de adevăr, însă rezultatul este WOW! Eu urmez în această perioada epilarea definitivă în zona axială şi sunt pur şi simplu fascinată de rezultat! După doar o şedinţă, nici urmă de păr! Serios! De durut, pişcă aşa, parcă ai 20 de ţântari fascinaţi de subraţul tău, dar e suportabil. Preţul nu e astronomic, este mai mare decât la o epilare tradiţională cu ceară să zicem, însă aici vorbim de o investiţie. Rezultatul durează ani şi ani, deci se merită 100%!

Doctorul meu preferat de beauty, adică Dana, face magie cu nişte aparate, nişte chestii SF cu lumini şi lasere, şi în câteva minute te scapă de corvoada epilării.

Şi ca să vedeţi că sunt de treabă, dacă vă tentează să vă epilaţi cu laser, vă pot pune o vorbă bună la ea şi vă alegeţi cu prima şedinţă gratuit! Cool, nu? Îmi lăsaţi un mesaj pe blog sau Facebook şi discutam.

Aşadar, declar deschis sezonul braţelor fără păr!

Cu drag,

d

Prietenie, poamă acră! Că aia dulce e greu de găsit.

Pe sistemul Connect R - eu vara nu scriu. Dar na că s-a făcut toamnă.

M-am dus mai devreme în bucătărie. Îmi era pofta de struguri. Am deschis uşa frigiderului, mi-am luat castronul cu bulinele mov şi zemoase şi...am început să râd singură. A prost, cum s-ar zice.

Un măr, un iaurt expirat de vreo 2 săptămâni, 4 roşii bio, cadou de la mama, nişte mozzarella, un sos de soia şi...17 parfumuri. Mda. Asta am eu în frigider. Şi mă gândeam că, dacă ar trăi mamaie, Dumnezeu s-o odihnească, şi-ar face 10 cruci şi 15 plecăciuni şi tot nu i-ar veni să creadă.

Asta a fost aşa, în loc de intro, că eu altceva voiam de fapt să zic aici.

Băi, eu sunt invidioasă pe bărbaţi. Mi-e ciudă când îi văd că se trezesc dimineaţa şi-n 5 minute sunt gata de plecare pentru că ei nu trebuie să se spoiască cu fond de ten Lumiere Active Rejuvenesse Hybrid SPF 16 Matifiant Hidratant Colorant Exasperant Iritant Deloc-important, să-şi facă genele (apropo, voi aţi observat ce gene lungi şi întoarse au aştia??? Mizeriile!!!), să îşi pudreze nasul, să îşi pună protej-slip cu aromă de ocean în spume şi levănţică proaspăt culeasă din Etiopia şi nici să-şi repare cearcănele cât găleata cu un şpaclu de concealer.

Îi invidiez că umblă cu păr pe piept şi pe spinare şi lumea zice că-s macho, iar noi dacă uităm să ne epilăm pe mâini strigă toţi în cor „Uite-o pe sor-sa lu’ King Kong!”. Mă oftic de numa’ când văd ce parcări imposibile fac din 3 mişcări, iar nouă ne tremură gladiolele când dăm cu spatele 5 metri. Mă enervează la culme că ei arată bine într-un tricou lăbărţat şi o pereche de jeanşi, iar noi trebuie să ne coţopenim pe tocuri cât macaraua care ne rup de incomode ce sunt!

Dar cel mai mult îi invidiez pentru relaţiile lor de prietenie. Bărbatul, când îşi alege tovarăşii, parcă face legământ sacru cu ei: „la bine şi la rău, eu rămân fratili tău”. Ei nu lasă femeile să le intervină în viaţă, chiar dacă le sunt soţii, îşi văd în continuare de serile lor ca băieţii - la poker, remi, bere, fotbal sau seminţe (după educaţie şi remuneraţie) continuă să se vadă, să se sune şi să aibă glumele lor cu circuit închis de genul „Cine e sefuuuuuu’??? Facem deranj în seara asta, nepoate! Suntem artisti, ce (organul genital masculin) mea! ”(proaste, adevărat, dar cu încărcătură sentimentală!).

Pe când femeia...eh, femeia îşi uită cea mai bună prietenă în 10 minute: „aaa, nu ieşim azi,  îi calc şosetele lu’ iubi şi îi fac mâncărică de măzărică după reţeta lu’ ala de la MasterChef”. Femeia îşi schimbă cea mai bună prietenă cu o alta, cu mai multe intrări în lumea bună. Femeia e în stare să se cupleze cu iubitul aleia de-i zicea BFF. Femeia e o specie mai speci...ală.

Femeia ţi-e prietenă azi. Şi mâine, şi încă 2 ani. Apoi nu mai e. Dispare. O găseşti la o cafenea cu tipa pe care o bârfea de mama focului şi o alinta cu cele mai dulci apelative, de la "proastă" la "panaramă". Acum râd împreună şi plănuiesc vacanţe.

Femeia nu e în stare să menţină o relaţie de prietenie adevărată. Pentru că nu ştie să fie loială, dedicată şi sinceră. Când Dumnezeu ne-a făcut din coasta lui Adam, trebuia să se gândească să ne pună şi un pic de creier.

D-aia prietena mea cea mai bună e un bărbat.

Hai, bine v-am regăsit! Sunteţi mai bronzaţi sau mi se pare mie?

Cu drag,

D