El şi ea, în maşină. El
conduce liniştit, ea se uită pe geam şi clipeşte des.
- Sufleţel, ce ai? Ai
păţit ceva?
- ...
- Iubire!?!
- ...
După 30 de minute:
- Gărgăriţă?! De ce nu
zici nimic? Ce ai?
- N-am nimic. Lasă-mă.
- Cum adică n-ai nimic
dar taci de juma de oră şi ţăcăni întruna porcăria aia de breloc?!
- Aha, deci observi că
sunt nervoasă dar nu mă bagi în seamă, nu te interesează. Şi cum îndrăzneşti să spui că brelocul e urât?! E de la mama. Adică vrei să zici că mama n-are gusturi??????
- Ce? Ce treabă are mama ta cu...? Şi cum nu te bag în
seamă, te-am întrebat de 10 ori ce ai şi tu nu ai răspuns!
- Caaaare de 10 ori că
abia ai bălmăjit o dată, de două ori, în silă aşa. Dacă atât însemn eu pentru
tine... (şi oftează solemn, de parcă Titanicul s-ar scufunda pe repeat).
- Hai că eşti culmea! Te
mai întreb o dată: iubire, ce ai păţit, de ce eşti supărată?
- Nu sunt supărată, n-am
nimic, n-am chef de vorbă, ţi-am zis să mă laşi în pace!
- Bine!
După alte 30 de minute:
- Auzi mă, tu chiar eşti
nesimţit! Taci de 3 ore, te prefaci că nu exist! Răspunzi la sms-uri dar pe
mine nu eşti în stare măcar să mă întrebi „Eşti bine mă femeie, ţi-e rău, ţi-e
somn, de ce eşti supărată” ceva acolo, măcar să simt că-ţi pasă! Nu e posibil
aşa ceva!!!
- ...
- Deci aşa, nu mă bagi
în seamă!? Mă faci nebună, isterică, dezaxată!? Eu chiar am impresia că nu mă
mai iubeşti!!!
- ...
- E clar! Nu se mai
poate aşa! Mă mut la mama! Auzi mă, tu mă înşeli cumva?!?
- ... (Nu zice nimic dar
îl apucă un râs cretin, de parcă s-ar uita la Hangover 4)
-
Măăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă, tu râzi acum? Cine e? Zi-mi imediat! E paraşuta
aia de la tine de la muncă, aia cu părul despicat şi buze de rinocer
deshidratat, aia e, nu? Ştiam eu! Ştiaaaaaaaam! O iau raznaaa! O omor cu mâna
mea!
- Auzi iubito, trebuie să-ţi
vină "bucuria"?
- Îhââm.
- Mda.
După 5 minute, în timp ce-şi dă cu strugurel:
- Iubiiiii, opreşti şi tu la
benzinărie şi îmi iei o îngheţată cu zmeurică, trei croissante şi
un suculeţ, te rooooog???
End of story.
Cu drag,
D.
