Bărbatul perfect. Definiţie.

N-o exista femeia perfectă, dar, cu durere în suflet o spun, nici bărbatul perfect nu există. Ce frumos ar fi să ne pupe pe frunte când dormim, să ne bage maioul la spinare ca să nu răcim, să ne cumpere flori fără motiv, să ne ia în braţe şi să ne spună „te iubesc mult” atunci când noi, ca nişte maimuţe mici, începem simfonia reproşurilor. Cred că am tăcea instantaneu.

Bărbatul perfect ar fi înalt şi bine făcut, dar nu un pachet de muşchi fără creier, bun de pus în congelator. Bărbatul perfect ar lua un atribut fizic de la toţi doctorii bărbaţi din Grey s Anatomy. Corpul lui Sloan, zâmbetul lui Karev, carisma lui Shepherd şi faţa lui Avery. Sau poate să fie Avery întreg. Pentru mine, de exemplu.

Bărbatul perfect te alintă, te ţine de mână strâns în public, vine să te ia cu maşina de la epilat şi îţi aduce Nurofen când te apucă durerea de ovare, în perioada aia superbă a lunii. Scrie corect gramatical şi îi iubeşte pe ai tăi aproape la fel de mult ca pe ai lui. Nu minte, citeşte Radu Tudoran, face omletă delicioasă cu ce găseşte prin frigider, asta în timp ce tu te probezi cu hainele din dulap, iar el, cu ochi galeşi, se uită la tine ca la o zeiţă cum faci pe modeala.

Bărbatul perfect şi, actualmente inexistent, zâmbeşte când tu te agiţi, ai chef de ceartă şi eşti arţăgoasă. Face glume şi nu se enervează. Când suni, e bucuros să-ţi audă vocea şi îţi spune să te grăbeşti acasă pentru că a gătit. Tot el repară chiuveta şi duce gunoiul, te ia cu el pe stadion la meciuri, nu uită să îţi dea sms de „noapte bună” şi se uită cu tine la filme siropoase.

Bărbatul ideal plânge, dar nu e văicăros ca o muiere şi nici efeminat. Are manichiura îngrijită dar nu îşi dă cu tratament, ulei de cuticule şi lac top coat. Mister Perfecto nu se uită după gagici pe stradă, nu îşi scrie sms-uri pe ascuns cu colegele de muncă şi nici nu vrăjeşte minore pe Facebook. Are o carieră strong şi ştie ce vrea de la viaţă, nu bea până pică lat ca o clătită, fumează elegant şi conduce şmecher, ca un pilot de raliuri.

Bărbatul perfect îşi asumă responsabilităţi. Face surprize. Te ţine de mână când conduce. Îţi spune că eşti cea mai frumoasă şi te face să te simţi aşa. Te cere de nevastă atunci când nici nu te aştepţi şi niciodată nu îşi sună fosta iubită să îi spună că îi e dor de ea.

Tot el îţi spune că îi place cum te-ai îmbrăcat, te ceartă dacă nu ai mâncat cum trebuie peste zi, te surprinde mereu plăcut şi nu devine un cartof de canapea, burtos şi ghiolban, face 100 de flotări fără probleme, iar de ziua ta îţi lipeşte pe frigider 2 bilete la Paris.

Bărbatul perfect te iubeşte pur şi simplu, nu încercă să te înţeleagă.

Şi acum, surorile mele, trezirea! Bărbatul perfect nu există şi am impresia că nici măcar în plan la Creator nu e. Bună dimineaţa!

Cu drag,

d

Băieţii lu’ mama. Pentru femei, ca să înveţe bărbaţii.

Am decis să condimentez blogul asta. Printre adânci cugetări marcă înregistrată, strecor azi o lecţie de modă. Şi dacă de ani de zile fac modă pentru femei, azi le scriu băieţilor. Cu exemple. Pe sistemul: „Cum să te îmbraci ca să-ţi leşini iubita”. Şi nu mă refer la trening FC Barcelona combinaţi cu pantofi de piele.

Când te loveşte dragostea cu leuca peste ochi, îl iubeşti pe maimuţoiul de lângă tine şi în izmene cu tricou „I love Turkey”, nebărbierit şi mirosind a somn. Însă sunt nişte momente când ţi-ai dori ca arătarea să se transforme într-un domn bine, super-sexy, îmbrăcat la patru ace, ca să-ţi aduci aminte de ce l-ai ales pe el şi nu ai rămas cu ăla de dinainte.

Doar că bărbaţii sunt cam praf atunci când îşi aleg o ţinută elegantă sau costum (cu vreo câteva excepţii, aka Bote, Lucescu, Ciucu şi alţi câţiva anonimi cu stil). Sacouri şi pantaloni cu minim două numere mai mari, materiale lucioase, croi de duzină, cămăşi plictisitoare şi pantofi înfiorători, demni de Muzeul Groazei. Fraţilor, deci nu! Ia să vă arate Sorescu trei exemple demne de urmat.

Ryan Gosling

În uralele femeilor din public, domnilor şi domnilooor...Ryan Gosling.

Ultima dată l-am văzut jucând în „Crazy, stupid love” şi m-a cucerit. Are un stil vestimentar impecabil, e super-sexy, carismatic şi are o privire wow, iar asta şi în viaţa reală, nu doar în filme.

Dragii mei, iată cum trebuie să se îmbrace un bărbat calumea. O combinaţie rafinată de pantaloni verde mentă cu o cămaşă cambrată cu dungi bleumarin, condimentată cu pantofi şi curea maro cappuccino, ton sur ton. Şi un ceas scump, şi ochelari de soare.

Bun, şi iată cum porţi un costum negru de catifea, cu papion şi pantofi din piele lăcuită. Tot Ryan te învaţă.

Pasul numărul 3: cum ar fi indicat să arăţi când te dezbraci de toate astea. Mulţumesc.

Jesse Williams

Cine se uită la Grey’s Anatomy ştie despre ce vorbesc. În serial, îl cheamă Jackson şi se iubeşte cu Lexie. În realitate, e Jesse şi e logodit cu Arin, o brokeriţă mulatră şi grăsană. (am oftat!).

Bun, urmaşi ai lui Adam, vă rog să priviţi şi să luaţi exemplu. Jesse poartă o pereche de pantofi albi din piele întoarsă care ar face orice manelist să suspine, însă el le-a conferit un aer ultra stilat mixându-i cu un costum negru, fără cravată, şi o batistă chic.

Bun, şi iată cât de bine arată costumul gri cambrat combinat cu pantofii albastru metalic.

PS. Mai are rost să comentez poza 3?

David Beckham

Tatăl tăticilor, fotbalistul fotbaliştilor, fashionistul number 1, ladies and gents (mai mult ladies!), el e David Beckham!

Şi ce privire, ce costume, ce atitudine, ce combinaţii, ce abdomeeeeeeen.

PS. Vă rog să mă scuzaţi, m-au hipnotizat colajele foto, mi-e greu să comentez mai mult, am nevoie de înţelegere. :)))))))

Aşadar, vrem şi noi iubiţi d-aştia. Semnat: Fetele.

Cu drag,

d.