Reţeta unei relaţii nemuritoare. Cred că am găsit-o!

Citeam acum mult timp, nu mai ştiu în ce publicaţie, că Esca, chiar după atâţia ani de căsnicie, urcă în pat lângă soţul ei întotdeauna într-o cămaşă de noapte cu danteluţă şi lenjerie elegantă, asta după ce îşi perie părul (şi-o da şi cu parfum fin la încheieturi?).

Şi m-am blocat.

Şi am avut o revelaţie. (după câteva secunde, când mi-am mai revenit în simţiri)!

Dacă asta e secretul unei relaţii durabile??? Dacă cea mai tare prezentatoare de ştiri ever deţine reţeta magică pentru dragoste atemporală şi pasiune fără sfârşit???

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La început, atunci când ne numim armăsarul de lângă noi „iubit” şi suntem în febra cuceririi, când avem cirezi de fluturi în stomac şi stoluri de păsărele în creieri, toate suntem niste finuţe, nişte elegante şi speciale.

Mereu pensate armonios, mereu epilate şi cu pielea catifelată ca de bebeluş, cu păr parfumat şi proaspăt spălat (la 2 zile, că de s-o întâmpla să-şi strecoare nările în podoaba capilară, păi să miroasă a primăvară, nu a fân plouat!), chinuite pe tocuri să pară piciorul lung, mestecând Tic Tac până ne amorţesc amigdalele, totul pentru el, pentru the one, cel mai cel, soarele, luna, marea, prinţul, zânul, fantasticul.

Să nu mai vorbim de lenjeria intimă. Cred ca începutul unei relaţii e singurul moment când cheltuim o suma astronomică pe o pereche de bikini cu buline, tanga eventual, şi sutien de super-calitate, d-ala cu push up. Si apoi luăm si pe mov. Si pe negru. Poate îl incită mai mult.

Şi magia asta durează, după caz, de la 6 luni la un an, poate oleacă mai mult la bărbaţii cu adevărat norocoşi.

După ce masculul de lângă noi a fost cucerit, sedus, leşinat şi executat, din „iubit” devine, după caz, „pui”, „pisoi”, „cireşel”, „guriţă”, „ubi”, „motănel”, „guguloi”, „răţoi”, „gogoşar”, „pupi” şi multe alte diminutive şi augmentative penibile, demne de grupa mijlocie, grădiniţă.

Şi atunci apare marea transformare: părul cu bucle voluptoase se transformă într-un coc în vârful capului, prins cu elastic colorat, tocurile sunt înlocuite de UGG-uri (apropo, bărbaţii le detestă!), în loc de Tic Tac băgăm pastile de gât cu propolis, bikinii tanga devin boxeri, (că ne „trage” la ovare), iar desuurile sexy se metamorfozează în pijamale cu Grinch sau pantaloni lălâi, eventual şi răriţi în fund. Dar sunt aşa comooooode!

Şi uite aşa, bărbatul se îndrăgosteşte de-o zeiţă, şi ajunge să locuiască cu o adolescentă mereu la menstruaţie.

Oare nu ar trebui să fim mereu nişte speciale? Sau măcar de sărbători. Cred că aşa am mai obţine nişte fluturi, măcar acolo, 2-3 amărâţi....

PS. Cum se transformă ei din prinţi în broscoi şi nu invers, într-o altă postare!

Cu drag,

d.